Yとのこと⑩

付き合ったら付き合ったで距離感がよく分からなくなってしまい、ずっとしていたLINEも送るのをためらった。

でも僕は素直になると決めたから会いたい時は会いたい、好きな時は好きと言うように心がけた。

いつから自分のことを気になっていたのか尋ねた。
僕は会ってすぐに気が合うなと思ったこと。彼女の別れるタイミングを見計らっていたところにYが現れたこと。心配の気持ちから好きになったのかもしれないこと。彼女に気を使えないなと思っていたことをちゃんとできていこと。先輩が後輩に手を出す異常性など色々包み隠さずに話した。

僕のことをいつから気になっていたのかは分からないと言われた。
Yは出会った時にはビビッとは来なかったらしい。
出会った日に僕がYの肘を「しわくちゃやな、脳みそみたい」と言ったことで『私はこの人に一生着いて行く』と決意したことを教えてくれた。意味が分からない。そんなこと言われてそうはならんやろ。

出会って数日後に僕に長年付き合っている彼女がいることを人伝に聞いて『あ、なぁーんだ。彼女いるんだ。残念』と少し思ったらしい。
そういえば最初の方「結婚するなら私のこと絶対呼んでくださいね。私結婚式参加するの夢なんです」とか言っていた。
僕は「いやー、今の彼女とは結婚は無いかな。」と返していたけど、僕の気持ちを確認していたのかな。

僕は天邪鬼な性格だから、可愛い子には可愛いとか言えない。周囲の人間が可愛いと思っているならせめて僕だけでも可愛いと思ってはいけないとか思っちゃう。だから前の彼女には可愛いなんて言わなかった。
でもYには積極的に思ったら言うようにしている。でも可愛い可愛いって言っても他の人も言っているなら意味ないし、僕という特異性は発揮されないとか思っていたから「みんな可愛いと思ってるし言われるなら、僕だけでも言わないでおくよ」と言ったら「他の人からの可愛いなんていらない」と言われた。
Yは僕から言われたいらしい。

でもみんなが思っていることを僕が改めて言うなんて、大衆化したような、なんだかモヤモヤした気分になることは確かだ。

僕が特別な人間なわけはないし、他の人から見てもそうじゃないと思うけど。
僕は僕だけの世界では特別でいたい。

彼女はおそらく他の誰にも言えなかったであろう、過去の男性経験の話をしてくれた。僕を信頼して話してくれたと思って嬉しかったし。その話を今まで誰にも言えなかったんだと思うと心が痛かった。話してくれてありがとう。
僕が僕自身で僕のことを特別にするのではなく、僕は彼女に特別にしてもらおう。
そして彼女の中だけで特別でさえいれば良いのかもしれない。

Yとのこと⑨

昔Yが夜勤の時に連絡してきて「休憩中に涙が止まらない」って言われたことがある。

だからYが夜勤で僕が時間に余裕があるときはいつでも連絡してきても大丈夫なように待機している。
いつてもYの話を聞いてあげれるように。

今週はなんだかYは余裕そうで、先週の不安定さはなんだったんだと思うぐらいだった。笑顔も多かった。

今日の夜勤中の休憩時間はお寿司が食べたいって話をしてきた。どうやら泣いてないらしい。安心した。

じゃあ夜勤終わったらその足でお寿司食べに行こうかと誘った。

OK
また二つ返事。こいつ誘ったらなんでも着いてくるんじゃないか？自分が嫌なことはちゃんと嫌って言わないといけないぞ。心配だ。パワハラになってないかな。

2人でお寿司をたべた。その日のYは10皿も食べて、いつもお昼に良く分からんゼリーしか食べてないYからしたらすごい食べていた。偉いぞ。

お昼すぎぐらいに解散しようとしたけどYは帰りたそうにしなかった。どんだけ家にいたくないんだ？俺と一緒にいたいってことか？

じゃあYは寝てていいから、俺カラオケしてるよと言ってカラオケに行った。僕はカラオケが好きだし、ハマっているなにわ男子を歌いたかった。カラオケの前まできて「私カラオケは狭いんでいやです。寝てて落ちちゃったことあるんです。漫画喫茶無いんですか？」とYに言われた。カラオケで寝たことあるんかい、ほんて落ちるんかいと思った。
電車に乗って一駅、また漫画喫茶に入った。今日はワイドの部屋があいていて広かった。

Yを寝かせて漫画をよんだ。
Yは寝言で「薬とかしてません〜」「栄養つないでません〜」って言っていた。僕が『大丈夫だよ〜代わりにやっておくから』と言うと「すみません〜」と言っていた。可愛いけど、寝ながらも仕事してるなんて大変だし、しんどいだろうなと思った。

Yが起きて、僕はまた好きだと伝えた。「好きだから付き合って欲しい」と

来週岡本太郎展がある。それまでに岡本太郎の本を読もうとしていた。そこには「自分をぶち壊せ！」「人生において２つの道があるとき、もっとも困難な方を選べ！」と書いてあり、今までの保守的な自分をぶち壊して、後輩に手を出すという困難な道を選ぼうと思ってしまった。

Yは「分かりません〜」といつもの調子だった。

へんな雰囲気になったときに、Yのマスクを外して、唇を近づけた。
Yは避けなかった。
僕は勇気を出してキスをした。

僕たちは付き合った

Yも僕への思いを伝えてくれた。恥ずかしそうにしていた。

それからYは僕の腕を触ったり身体中をくすぐってきたり急に接触が増えた。

Yから「ギューは？」と言ってきてハグをした。可愛すぎるだろ…

暴走してしまいそうで、おかしくなっちゃいそうだった。

Yとのこと⑧

モディリアーニを見に行った数日後、仕事で会った。
普通に接した。
この日のYは少しおかしかった。朝から少し不安な顔をしていたし、僕が指導することをすぐに理解できたような感じはしなかったし、ボーっとしていた。
仕事が終わりの時間になり、今日の振り返りをした。最初は頷きながら話をきいていたYが、急に固まりだしたのが横目に見えた。あれ？話聞いてる？って思ってYをみると、Yが泣いていた。え？泣いてる？？
新人ができないことがあったり、やらかした時に泣いちゃうことはよくある。Yは全然泣き止まなかった。
泣き止まないから少し場所を変えて人目につかない所にいった。45分ぐらい泣いていた。僕はどうしたらいいか分からなくて変な話をしたり、話題を変えたりした。泣き止まなかった。

僕は泣いてるYがたまらなく愛おしくなった。
抑えられなくなって僕は「Yは俺のこと好きか？」聞いてしまった。
Yは「わかりません！」と泣きながら言っていた。
分からないよなぁ、そんなこと言われてもな
と思った
「でも上の方にはいます！」と泣きながら言われた。なんだか良くわからないけど嫌われてはないらしい。

「もし1年たって、俺のこと好きでいてくれたら付き合うか」といったらYは少し頷いた。ような気がした。

KとRがやってきて少し泣き止んだYを連れて帰ってくれた。なんで泣いたのかは良く分からないけど、もうちょっと優しくしないといけないなと思った。

僕は次の休みもYを誘った。Yは三連休だったから1日ぐらいなら会ってくれるかなと思った。

Yは漫画喫茶に良く行っていたって言ってたから、僕は行ったことがないから少し興味があった。

僕は周りに少しでも人がいると素直になれなくて怒りやすくなって良いことがないから、Yとちゃんと喋れる空間を用意したかったってのも理由の１つだ。

Yはまた二つ返事でOKしてくれた。こいつなんでもOKするな…


待ち合わせ場所にきたYは今日も可愛かった。僕はまた節目がちに挨拶して漫画喫茶に向かった。

Yの好きなものやみてきたものを体験して理解したかった。

漫画喫茶に入っておすすめされた漫画を持って個室に入った。

でも全然漫画は読まなかった。

2人でいろんな話をした、お互いの話。

Yは疲れてるのか眠たそうだった。

新人はなにかと身体的にも精神的にも疲れるだろうから僕は寝かせてあげた。

寝ているYも可愛かった。

う〜う〜とうなされていて可哀想だった。

僕はもうどうでもよくなって、別に先輩後輩とか職場の他の人がどうとか、もうどうでもよかった。

Yに「好きだよ」と伝えた。「Yは俺のことどう思ってる？」

Yは「分かりません！」「分からないですぅ！」って言ってた。
分からんし、どうしていいか分からんよなぁ
先輩に急にそんなこと言われても、メリットデメリットもあるし、すぐには答えは出ないよなぁと思った。

僕はどうでもよくなって、暴走していた。
「Yが好きって言ってくれたらチューできるのにな」「言ってくれないのか」とか言っちゃって調子乗っちゃって、気持ち悪い。死にたい。

その日もYは帰りたくなさそうにしていた。
Yに何かあったら死んでも死にきれないから早く帰らせないとと思う反面、一緒に居たいとも思った。帰りの電車の中Yはずっと僕の腕を抱きしめていた。恥ずかしいよ、人前で…。

「先輩の腕が恋しい…生きていけない」

ってラインがきた。

たぶん僕もおかしいけどYも充分おかしいんだと思う

Yとのこと⑦

Yの耳には９つのキラキラしたピアスがついていた。でもじっと見るのも気持ち悪いから見れなかった。

僕は前の彼女と7年も付き合ってたから、久しぶりのデートって感じで全然感覚が掴めなかった。相手が自分のことを好きなのかを探りながら、相手に自分のことを好きになって欲しいって考えながら話して動くのってすごく神経を使う。疲れる。でもそんなことぐじぐじ考えててもしょうがないなとも思った。

僕はちょうどその時『野生の思考』レヴィ=ストロース1962年著を読んでいて、それの話をした。ものすごく分かりにくくて変な話をしたと思う。Yは頑張って理解してくれようとしていたし、笑って話を聞いてくれた。

僕が道を間違えて怒らずにいてくれた。めちゃくちゃ暑いのに、申し訳ない。

前から自転車が来た、僕は避けようと思った。その時にすでにYが減速して僕の後ろにスッと入って自転車を避けた。
僕は感動した。
僕は元彼女と歩いていて、前から自転車が来た時に減速して彼女の後ろに入って避けようとした。すると彼女も減速して僕の横にピッタリついてきた。それでは自転車は避けれない。元彼女は自転車が前に来ていることに気づけなかったし、僕が何で減速したのかも理解できていなかった。最初は僕は自転車を避けるために減速して1列になって避けようねとしっかり解説したが、それを何回も何回も元彼女は繰り返した。ついには7年たっても繰り返した。

それを出会ったばっかりのYがやってのけたから僕は感動してしまった。
もうこの瞬間には僕はYと一緒に人生を進んでいきたいと思ってしまっていたのかも知れない

暑い中30分ぐらい歩いて入ったランチでも人がいっぱいで20分ぐらい待つことになった。申し訳ない、予約しておけばよかった。僕としてはYと話す時間が増えたからよかったと思ってたけど、Yに幻滅されないかなと不安だった。誘ったなら予約しておけよ！って。こわいよ〜

お昼ご飯はYとはサンドイッチを頼んで半分ぐらい食べて残りは僕に食べさせた。食べなすぎたろ。ここでやっとちゃんとYの姿を見れた。可愛い格好だった。うぬぼれにも僕と会う時に可愛くしてきてくれたことが嬉しかった。

お昼のあとモディリアーニを見に行った。
僕は作品の解説をしっかり読むし、結構近くで絵を見るタイプだけど、Yは遠目でみるタイプだった。（あぁ、興味ないよな…別に美術館なんて若い子には楽しくないだろうしなぁ、つまんないよなぁ）って思った。でもYは視力が良く2？ぐらいあるらしく、別に近くに行かなくても見えているらしい。本当か？

Yをエスコートしながら美術館を回った。Yは華奢で、洋服がひらひらしていね、少し良い匂いがして、僕はこの場で抱きしめて持って帰りたくなった。危ない。暴走してしまいそうだった。

美術館をあとにして近くに科学館があって入った。Yはプラネタリウムが好きらしくてもうラストの公演だったから入ってみた。声優の梶裕貴の声だった。Yが声優が好きだって知っていたから、始まった瞬間Yの方を見た。Yも驚いた顔で僕を見ていて目を見合わせていた。
僕はプラネタリウム中寝た。睡魔に勝てなかった。緊張して早起きしちゃってたし。
昔彼女に映画中に寝てバチギレられたことがあったから、やらかしたと思った。
でもYも「私も寝ちゃいました〜」と言っていた。本当かどうかは知らないけど、気を使ってくれたのかもしれないけど。嫌われなくてよかった。

帰ろうと思って科学館の出口で運命の出会いをした。
そこいたのは”學天則”。
みなさんご存知だろうか、東洋初のロボットである學天則。写真や文章でしか知らなかったけど、いつか見てみたいなー、その時代に生きてたら見れたのになーってずっと思っていた。それが急に目の前に入ってきて一瞬でテンション爆上がりしてしまった。Yに「写真撮ってくれ！」と頼んで撮ってもらった。

夕ご飯を食べに向かった。こほ時も僕は方角を間違えた。Yは怒らなかった。暑いし、ヒールも大変だった思う。申し訳ない。

おかしかった。僕はいつも東西南北がなんとなく分かるし、地図をみて方向を間違えるなんて有り得なかった。たぶんすごく緊張していたんだと思う。新しい自分の発見だった。僕も緊張するといつもの自分じゃなくなるんだなって思った。

夜ご飯を食べていっぱい話をした。学生時代に付き合っていた彼氏と別れた理由を話してくれた。Yが一方的に振ったと思っていたけど、しっかりと理由があって少し安心した。

Yが僕のことを好きか確信は持てなかったけど、僕の気持ちは分かった。Yのことが好きだと思った。だから別にYにどう思われても、他の人にどう思われても良いやって思った。だから迷わず帰り道にプーさんのぬいぐるみをお土産で渡した。喜んでくれて嬉しかった。

「（學天則を見つけたとき）今日イチめちゃテンション上がってましたもん。私に会った時もそんくらいの反応してほしかったよってくらいでした」
「私人生で學天則に嫉妬する日が来るとは思ってなかったです」
「でも喜んでるのみるの楽しかったです」
「先輩がくれたプーさんが、私の上に乗っかってくれるんですよ、鼻血出そうです」

と帰った後にラインで言ってきた

いやいやもうこれで俺のこと好きじゃないってのは無理があるよな

でも僕は自分に自信がないし、女性の考えてることは分からないし、こわいし

でも今日が楽しかったことは確かだった

Yとのこと⑥

彼女と別れた僕は暇を持て余していた。やらないといけないことは色々あるけど
彼女と別れた僕は新しい僕の可能性を模索していた。新しい自分になりたかった。
Yなら僕を新しいステージに連れて行ってくれる気がした。
また、Yが僕に憧れていてくれるなら僕は憧れ続けられるように頑張るしかないと思った。

Yのことを心配しすぎておのずとYのことを考える時間が増えた。
それもYを気になってきた要因のひとつだろう。
僕は自分の気持ちが分からなかった。
Yのことが心配だからそれが転じて好きなのか、Yに対して興味があるからそれが転じて好きなのか、好きってなんだよ。こっちは７年間も同じ女と付き合ってきてそんな気持ちになったの久しぶりなんだよ

僕は、Yをリスカから遠ざけ、家から連れ出すためにも、自分とYの気持ちを整理、解明するためにも
おでかけに誘った。
モディリアーニを見に行こうと。
そもそも見に行きたかった。
Yは二つ返事でOKしてくれた、こっちはドキドキしながら誘ってんのに。
正直、職場の先輩、指導者としての境界を越える行動だと思うからすごくドキドキして誘った。断られたら次からどんな顔して会えばいいんだろう。まぁ別に普通に接することはできるけど。

僕は1週間前にディズニーに行っていた。プーさんのぬいぐるみをお土産に買った。Yがプーさんが好きでぬいぐるみが好きで一緒に寝ていることを知っていたから。でもディズニーは元彼女と行っていたから、プーさんのぬいぐるみを買う時「なんでそれ買うの？」って聞かれたときら縮み上がった。

Yが僕のことを好きかどうかも分からないし、わさわざ40センチぐらいのお土産買ってきたことに引かれるのも怖いし、帰り道に渡した方が荷物にならないし色んな理由でプーさんを駅のロッカーに入れて置くために待ち合わせの1時間前には現場入りしていた。
正直緊張しすぎて早起きしちゃったってのもある。
早めに行ってスタバで読書していた。このスタバが灼熱のスタバで節電していたのか知らないが全然涼しくなかった。汗をかきながら本を読んで、背中に汗ジミを作っていた。これからYに会うのに、すごく恥ずかしかった。
今思えば僕が緊張していただけかもしれない。

〇〇時に着きます〜って連絡がきて僕はプーさんと本をコインロッカーにしまった。

待ち合わせの場所にきたYはすごく可愛かった。でもそんなこと言えないし、恥ずかしいし、伏し目がちに挨拶をして何にも思ってないフリをして僕たちは歩きだした。

。

Yとのこと⑤

Yがリスカしないように何をどうしたら良いのか分からなかった。
でも仕事もしんどいし、自宅に帰ってもしんどいし。母親に自宅にいるのがしんどいなんて正直には言えないだろうし、母親も大変なのに自分が仕事が大変だなんて言えないだろうし。とにかく辛いということを話す相手がいないんだなと思った。居場所がないんだなと。

じゃあ僕がYの居場所になってあげるしかないと思った。僕は先輩の、指導者としての範疇を超えることを決めた。
本来そんなものは家族か彼氏か、友達かが担う役目である。しかし、Yには誰もいなかった。しょうがないことではあるかもしれないが、それは先輩の役目ではないし指導者の役目ではない。そこまで介入してはいけないと思う。でも僕にはそうするしか思いつかなかった。

YにLINEで連絡をとり、仕事の話や趣味の話、世間話をした。休みの日に1人でウワーってならないように、常に連絡をしてトランス状態にならないようにした。
仕事をしてても家で本を読んでても、筋トレしてても、頭の片隅に「今日はYは大丈夫かな、家で泣いてないかな、リスカしてないかな」と考えていることがすごくしんどかった。常にハラハラ心配している状態。お使いに行った子供の帰りを待つ母親の気持ちが少しわかった。

Yとはコミュニケーションの時間をすごくとった。仕事の時も、そうじゃない時も。ご飯が食べられない、家で何も食べないとか言うから仕事終わりにご飯を食べさせた。モスバーガーなら無限に食べられるとか大嘘つくから連れて行ったら１つしか食べなかった。
Yはあまり帰りたそうにしなかった。遅い日は２１〜２２時ぐらいまで一緒にいた。寂しかったんだろう。
Yも
僕も

話をしていて楽しかった

前にも書いたがYの僕に対する態度は異常だった。さすがです。好きです。大好きです。一緒にいてください。明日はいないんですか？無理です私やっていけませんetc‥…
Yは純粋に何にも思わずに言っているのかもしれない。僕のことを別にどうとも思ってないのかもし」ない。けど僕にとっては刺激が強かった。勘違いしてしまいそうになった。

僕は最近なにわ男子にハマっている。歌がいい。
特に大西流星くんの顔が好きだ。
なんだかYの目や輪郭が大西流星くんと少し似ているなと思った

そう思うと少し好きになってきた。

とにかくYは僕にすごく素直にストレートに思いをぶつけてきてくれた。こいつ僕のこと好きなのか？
年下の女の子にコロッと騙されておじさんが社会的地位を奪われてしまうのは良くある話だ。気をつけようと心に誓った。

何年か前から、僕は付き合っていた彼女に対してあまり良い感情を抱けなくなっていて「今後僕のことをすごく好きだと言ってくれる人が現れたら彼女とは別れる」と決めていた。

そんな時Yが現れた。
僕は彼女と別れる決意をした。別にYが好きだとか、Yと付き合うとかではない。Yが僕のことを好きじゃなくても良い。
時が来た、ただそれだけ。
今しかない‼︎と直感で思った。
大きな波が押し寄せてきて、この波に乗るしかない‼︎
この波に乗れば違う世界に行けるかも
と思った。

彼女と別れるきっかけをくれたYに感謝している

Yとのこと④

Yと少し会わない日が続き、３連休明けでYが出勤してきた。
腕に小さな絆創膏を貼っていた。
あ…こいつ…ついにやったな‼︎と思った。ビジュアル的にはやりそうな感じはしていたし不安定さがあったからそこまで衝撃は無かったけど。
もともと話は聞いていたが、おじいちゃんが春先に倒れてしまい、認知症状が強く出ているという話は聞いていた。また、家にはYと母親しかいないとのこと、おそらく仕事場でも家庭でも気が休まらないのだろう。でも、たかが職場の先輩の僕にはできることは少ないし、介入するべきでもない。話を聞いてあげることしかできない。母親も話をきくとだいぶ過保護であり、おそらく普通の家庭とは少し違った生活を送ってきたのだろうという推察はいくらでもできた。前々から息苦しい時がある、あまり食事が食べれない日があるというのは僕に言ってくれていた。

だからこそ、ついにやったなと思った。
朝イチ、僕はYに「やったな」と言った。Yは「いやー怪我しちゃって」と言った。
お昼休憩中にも聞いた「やっただろ」Yは「えー、ほんとに怪我しちゃっただけです」と
仕事終わりに聞いた「お前やっただろ、正直に言いな」Y「やっちゃいました。でも小さいです。ほんのちょっとです」
やったんかい

Yは勉強はしっかりやっているし、少し不安定なところはあるけど、新人なんて最初はみんなしんどいもんだし、順調順調とか思っていた矢先にリスカしてきやがった。大変なことになったと思うと同時に神様から僕に与えられた試練だと思うとワクワクしてきてしまった。楽しくなってきた。
Yは「家で色々しんどいことがあって、明日仕事だとか考えるとウワーってなってやっちゃいました。」

勘弁してくれよ、頼むよ、俺は誰に相談したら良いんだよ

こうして僕はいかにしてYに心の平穏を保ってもらうかという闘いが始まるのだった。

Aという後輩とご飯に行った帰りに「先輩（僕）はいつも何考えてるか分からないですけど、先輩の好きな女性のタイプが分かった気がします。Yさんみたいな面白い女の子がタイプなんですね」と言われた。
僕は食事中Yの話ばかりしていたらしい。
なんだか気付かされた気がした